ΑΣ ΠΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΑΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΟ..

[canastas]

Στον Ψυχίατρο:
-Λοιπόν πόσο μας κάνει 1+1 ; ρωτάει ο
ψυχίατρος
-1001 ; Λέει ο πρώτος.
-Όχι ακριβώς...Άλλη μια προσπάθεια;
-Μήπως μας κάνει μπλε; Απαντάει ο δεύτερος.
-Όχι...Δυστυχώς ούτε αυτό είναι. Φοβάμαι ότι
δεν θα θεραπευτείτε ποτέ... τους απαντάει ο
ψυχίατρος.
Και ξαφνικά ο τρίτος λέει πολύ σιγά:
- 2!
-Τι ;; Τι είπες;;
- 2! Απαντάει.
-Μπράβο!! Πως το βρήκες; Λέει ο ψυχίατρος.
-Απλά διαίρεσα το 1001 με το μπλε!

[mouzouris]

Ένας κυνηγός και ένας ψαράς μοιράζονται τα κατορθώματά τους. Λέει λοιπόν ο ψαράς:
- Ακου ρε φίλε, τι έπαθα τις προάλλες... Είμαι που λες με το φουσκωτό στην μέση του Ατλαντικού και έχω ρίξει πολυάγκιστρο και ψαρεύω. Μετά από λίγο αρχίζει και τσιμπάει και πολύ δυνατά μάλιστα. Τραβάω, τραβάω, τίποτα... Δεν λέει να κουνηθεί το ψάρι. Ευτυχώς είχα ένα όπλο μαζί μου, και ρίχνω 3-4 φορές στο νερό, πάνω στο ψάρι, το οποίο βγαίνει νεκρό στην επιφάνεια. Πλάκα που έπαθα τότε, πρέπει να ήταν τουλάχιστον 450 κιλά!
- Ασε να σου πω και εγώ τι έπαθα τις προάλλες, λέει ο κυνηγός. Είμαι που λες για κυνήγι στο κλασσικό δασάκι που πάω κάθε σαββατοκύριακο και βλέπω μακριά έναν λαγό. Με καταλαβαίνει ο λαγός και αρχίζει να τρέχει. Ευτυχώς που έχω πολύ καλό σημάδι και τον πετυχαίνω με μία κίνηση. Όμως τα σκάγια του όπλου χτύπησαν και έναν θάμνο που χαμουρευόταν ένα ζευγαράκι.
- Και τους σκότωσες, ρε μαλάκα; λέει ο ψαράς.
- Δεν το ήθελα, ρε φίλε, κατά λάθος έγινε. Τέλοσπάντων, δεν μ' είχε δει κανένας και αρχίζω να σκάβω μία τρύπα για να τους θάψω. Πάνω που πάω να τους βάλω μέσα, με είδε ένας τύπος που κατουρούσε πίσω από ένα δένδρο. Μπαμ, τον σκοτώνω και αυτόν!
- Καλά ρε μαλάκα, σκότωσες και τον άνθρωπο;
- Ε, τι να κάνα ρε μαλάκα; Τέλοσπάντων, σκάβω και άλλη τρύπα για να θάψω και αυτόν. Δυστυχώς εκείνη την ώρα περνούσε και ένα ανδρόγυνο με το παιδάκι τους. Μπαμ, μπαμ, μπαμ τους σκοτώνω και αυτούς και τους τρεις.
- Καλά, είσαι εντελώς τρελός, ρε φίλε; Ξεκλήρισες ολόκληρη οικογένεια;
- Μη σου τα πολυλογώ, ανοίγω και τρίτο λάκκο για την οικογένεια. Και για κακή μου τύχη εκείνη την ώρα περνούσε ένα σχολικό λεωφορείο.
- Μη μου πεις ρε μαλάκα ότι καθάρισες και όλα τα παιδάκια του λεωφορείου;!
- Κοίτα μαλάκα, λέει ο κυνηγός, αν δεν κόψεις κανά κιλό από το ψάρι σου, τα έχω καθαρίσει τα παιδάκια!!!

[IosifNik]

Αμερικάνικες σειρές vs. πραγματικότητα
Σκηνή που το ζευγάρι κοιμάται κι αυτή βλέπει εφιάλτη και ξυπνά.

Αμερικάνικη σειρά:
Άντρας: Αγάπη μου, αγάπη μου, τι σου συμβαίνει;
Γυναίκα: Δεν ξέρω, φοβάμαι, είδα έναν εφιάλτη.
Άντρας: Μίλα μου γι’αυτόν, εδώ είμαι εγώ, δεν θα σ’αφήσω μόνη σου.
Γυναίκα: Ήμουν λέει μικρή κι έτρεχα σ’ένα σκοτεινό δάσος μόνη μου και μια σκιά με κυνηγούσε.
Άντρας: Μωρό μου, πόσο λυπάμαι. Λοιπόν, άκου τι θα κάνουμε. Θα κοιμηθούμε αγκαλιά και το πρωί θα έχουν φύγει όλες οι σκιές. Έτσι; Μου το υπόσχεσαι;
Γυναίκα: Στο υπόσχομαι….και…σ’αγαπώ, να το ξέρεις.
Άντρας: Κι εγώ σ’αγαπώ.
Φιλιούνται, τέλος σκηνής.

Πραγματικότητα:
Άντρας: Μμμ… σταμάτα επιτέλους να στριφογυρνάς.
Γυναίκα: Είδα έναν εφιάλτη.
Άντρας: Γύρνα πλευρό και ξανακοιμήσου, το στανιό μου σήμερα, μάτι δε θα κλείσω.
Σηκώνεται, πάει για κατούρημα, τέλος σκηνής.

[IosifNik]

Αστυνομία εκεί;




-Ναι, πείτε μου¦



-Ελάτε γρήγορα, μπήκε μια γάτα μεσ’ το σπίτι !



-Μα καλά, τί άντρας είστε κύριε; Μια γάτα φοβάστε;



-Ο ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ ΕΙΜΑΙ ΡΕ Μ@ΛΑΚΑΑΑ !!!

[spyrosspyrou851]

Από το Facebook:

Ένας παπάς έτρεχε με 200 km στην εθνική κάνοντας ζικ-ζακ! Ξαφνικά χτυπάει μια Ferrari και τα 2 αυτοκίνητα γίνονται συντρίμμια! Βγαίνει έξω αυτός από τη Ferrari, βλέπει το αμάξι και άρχισε να βρίζει!
- Τέκνον μου, του λέει ο παπάς, κοίτα πως έγιναν τα αυτοκίνητα και εμείς σωθήκαμε! Θαύμα!
- Δίκιο έχεις Πάτερ!
- Θαύμα είναι επίσης ότι δεν έσπασε το μπουκαλάκι με την κοινωνία που έχω στο μπροστά κάθισμα! Θα το φέρω να το γιορτάσουμε που σωθήκαμε!
Φέρνει το μπουκάλι ο παπάς, πίνει το μισό αυτός με την Ferrari και λέει στον παπά:
- Πιες και εσύ Πάτερ!
- Όχι, εγώ θα περιμένω την τροχαία!!!

[IosifNik]

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό, αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλα.

Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δε μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει το λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από το λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα.

Δυστυχώς για αυτήν, το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... ο κυρ Νίκος, ο περιπτεράς, βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!

[IosifNik]

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής()
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί
υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει
κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:

"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;;;;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see
the C: prompt on the screen?")
"Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a
sea-prompt?")
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το
καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
συνδεδεμένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δεν μπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή
σας;"
"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"

"Πέστε τους ότι με την ******* που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
υπολογιστή."

[MARIOSE]

έφυρες μας

[spyrosspyrou851]

IQ παπουτσόσυκο

[Sergios]

Μόλις πέταξε το νέο Airbus με κατεύθυνση από Κύπρο - Αγγλία.....2 που τους άλλους βρίσκονται στο αεροπλάνο....ο ένας έχει ορέξεις και ζητα από τον άλλο να το κάνουν....ρε λαλεί του εχει 300 άτομα θωρούν μας εν αντροπή....ο άλλος για να τον πείσει οτι εν θα δωκει κανένας σημασία φωνάζει : Παιθκιαααα έχει κανένας πίσσα να μου δώσει? Καμιά ανταπόκριση από τον κόσμο.... Είδες? Λαλεί ο ένας του άλλου κι αρκέψαν να ερωτοτροπούν....

Κατεβαίνοντας από το αεροπλάνο οι επιβάτες τους καλοσώριζε μια αεροσυνοδός.....σταματώντας ένα κακόμοιρο παππού τον ρωτά παππουυ επερασες καλα? Ήταν καλή η πτήση? Μα που κόρη μου λαλει της ο παππούς πολλή φασαρία μες το αεροπλάνο επονησα την κελλε μου.....Καλά λαλει του η αεροσυνοδός γιατί εν εζητησες ενα Πανατολ? Ολαν λαλει της ο παππούς μια πισσα εζητησε ένας τζι εγαμ.... τον οι να ζητήσω πανατολ θέμας....