ΑΣ ΠΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΑΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΟ..

[NIBA]

ΚΑΛΟ ΦΙΛΕ

[πανικος]

μια φορα παει ενας για συνεντευξη για δουλεια στην κυβερνηση ειχε ομως αναπηρικο προβλημα δεν ειχε αρχ.....α του εκαναν την συνεντευξη και απο 10 ατομα επελεξαν αυτον γιατι οπως ξερετε προωθουν ατομα με αναπηριες προσφυγες κ.τ.λ
παει στον προισταμενο να του πει τα καθηκοντα του ποτε πιανει δουλεια αυτα.του ειπε την δευτερα να ερθεις γραφειο το γραφειο σου ειναι αυτο στο βαθος εχεις κομπιουτερ αναπαυτικη καρεκλα γραφειου οτι γραφικη υλη θελεις την εχουμε και σιγα σιγα θα μπεις στο θεμα.
απαντα ευχαριστω πολυ θα προσπαθησω να αποδοσω με το παραπανω ναστε καλα.
εγινε του λεει ο προισταμενος δευτερα ωρα 12.00 να εισαι εδω
απορημενοσ ο υπαλληλος τον ρωτα ωρα 12.00 γιατι ,δεν ειναι η ωρα 7.30 που ερχονται ολοι?
ναι 7.30 αλλα εσυ ελα το μεσημερι ειναι ενταξει.
μα τι θα πουν οι αλλοι δεν γινετε θα ερχομε 7.30 δεν θελω εξαιρεσεις.
ελα το μεσημερακι επεμενε ο προισταμενοσ αυτος ελεγε οχι μα γιατι, ετσι μετα απο ωρα του λεει ο προισταμενος να σου πω το γιατι.εμεις ρε παιδι μου ερχομαστε πρωι πινουμε τον καφε μας και μεχρι το μεσημερι ξυνουμε τα αρχ..δια μας εσυ αφου δεν εχεις τι θα κανεις απο τις 7.30?

[Giorgos Aristotelous]

μια φορα παει ενας για συνεντευξη για δουλεια στην κυβερνηση ειχε ομως αναπηρικο προβλημα δεν ειχε αρχ.....α του εκαναν την συνεντευξη και απο 10 ατομα επελεξαν αυτον γιατι οπως ξερετε προωθουν ατομα με αναπηριες προσφυγες κ.τ.λ
παει στον προισταμενο να του πει τα καθηκοντα του ποτε πιανει δουλεια αυτα.του ειπε την δευτερα να ερθεις γραφειο το γραφειο σου ειναι αυτο στο βαθος εχεις κομπιουτερ αναπαυτικη καρεκλα γραφειου οτι γραφικη υλη θελεις την εχουμε και σιγα σιγα θα μπεις στο θεμα.
απαντα ευχαριστω πολυ θα προσπαθησω να αποδοσω με το παραπανω ναστε καλα.
εγινε του λεει ο προισταμενος δευτερα ωρα 12.00 να εισαι εδω
απορημενοσ ο υπαλληλος τον ρωτα ωρα 12.00 γιατι ,δεν ειναι η ωρα 7.30 που ερχονται ολοι?
ναι 7.30 αλλα εσυ ελα το μεσημερι ειναι ενταξει.
μα τι θα πουν οι αλλοι δεν γινετε θα ερχομε 7.30 δεν θελω εξαιρεσεις.
ελα το μεσημερακι επεμενε ο προισταμενοσ αυτος ελεγε οχι μα γιατι, ετσι μετα απο ωρα του λεει ο προισταμενος να σου πω το γιατι.εμεις ρε παιδι μου ερχομαστε πρωι πινουμε τον καφε μας και μεχρι το μεσημερι ξυνουμε τα αρχ..δια μας εσυ αφου δεν εχεις τι θα κανεις απο τις 7.30?

Αχαχαχαχα πολλά δυνατό !!!

[Giorgos Aristotelous]

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.
Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.
Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από ...το σπίτι για δουλειές.
Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;
Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.
Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:
-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο

[mikros]

Τι είπε η Εύα στον Αδάμ;
- Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;

- Τι είπε το 0 στο 8;
- Μπα, μπα, βάλαμε και ζωνούλα;

- Τι είπε η Πηνελόπη στον Οδυσσέα;
- "Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου είπα."

Όταν ο παππούς μου ήταν νέος, η νεκρά θάλασσα ήταν ακόμα άρρωστη.

- Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους και σιγά-σιγά από γκρι γίνεται κόκκινο;
- Ένας ελέφαντας που κρατάει την αναπνοή του!

- Τι είπε μητέρα του Πόντιου Πιλάτου στο γιo της;
- "Αντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό."

- Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;
- Ψοφίμ μπαξέ.

- Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;
- Εμπριμέ κουνούπ!

- Τι πετάει και βρομάει;
- Το σπουργυφτάκι!!

- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
- Τραγελαφικό θάνατο!

- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν.

- Τι τρώει ένας κανίβαλος όταν νηστεύει;
- Ψαράδες και γεωργούς!

- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!

- Γιατί οι ελέφαντες είναι μεγάλοι, χοντροί και γκρίζοι;
- Γιατί αν ήταν μικροί, λεπτοί και άσπροι θα τους μπερδεύαμε με τις ασπιρίνες!

- Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια;
- Κουνουπίδια!

- Ποιο είναι το αντίθετο του πείθω;
- Mπροθτά.

- Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
- Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ.

- Γιατί τα λιοντάρια έχουν μακριά μαλλιά;
- Ξέρετε εσείς κανένα κουρέα που να θέλει να τα κουρέψει;

- Πώς λέγεται ο Κόκοτας στα αγγλικά;
- Chi-chicken!

- Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
- Η φλογέρα, γιατί πρέπει να προσέχεις και τα πρόβατα.

- Γιατί η πριγκίπισσα δεν παντρεύτηκε το βασιλόπουλο;
- Γιατί τα έφτιαξε με το Σκλαβενίτη!

- Πώς λέγεται αυτό που αρχίζει από Φ τελειώνει σε Σ και έχει ένα γράμμα;
- Φάκελος!

- Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
- Fast-food!

- Τι είναι ταυτόχρονα πολύ έξυπνο και πολύ χαζό;
- Το σπιρτό-κουτο.

- Πώς λέγεται το φιλί που σκοτώνει;
- Κιλ-κίς!

- Γιατί ένας κόκορας φτάνει στην άκρη ενός γκρεμού και δεν πηδάει;
- Γιατί κατά βάθος, είναι κότα.

- Ποιο ζώο πηδάει ψηλότερα από ένα σπίτι;
- Όλα. Τα σπίτια δεν πηδάνε!

- Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα;
- Για να μην τη λένε Pizza Roma!

- Τι είναι μια φακή πάνω σε μια άλλη φακή;
- Φακοί επαφής!

- Πώς ένας μαθηματικός κόβει ένα δέντρο;
- Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα!

- Πώς ένας μαθηματικός πλένει 100 πιάτα;
- Πλένει ένα και τα άλλα ομοίως!

- Τι λέει το 0 στο 6;
- Σου πετάει μια τρίχα.

- Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!

- Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;
- Γκούφη Θεοδωράκη!

- Τι είναι γκρι, ογκώδες και πηδάει ψηλά κάθε δέκα δευτερόλεπτα;
- Ένας ελέφαντας με λόξιγκα!

- Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
- Βελονισμό!

- Τι είναι πράσινο και μετακινείται πηδώντας;
- Το αγγουρώ!

- Η γυναίκα του Ιούδα τι του είπε;
- "Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!"

- Τι είπε η Εύα Μπράουν το 1940 στο Χίτλερ;
- "Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό!"

- Τι είπε η Μήδεια στον άντρα της;
- "Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε."

Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς,
όταν τους τεθεί η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" :
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα
Βοθρατζής: Σκατά

[LOUIS SETTER]

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.
Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.
Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από ...το σπίτι για δουλειές.
Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;
Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.
Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:
-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο

δεκαρι

[Giorgos Aristotelous]

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.
Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.
Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από ...το σπίτι για δουλειές.
Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;
Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.
Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:
-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο

δεκαρι

Ναιι !!! Κρίμας τον ανθρωπο

[mikros]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα ! Λέει στον μπάρμαν - 'Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!' Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις ομορφότερες γυναίκες Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει... Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ... Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει: - 'Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...' - 'Κοίταξε Τάκη', του λέει ο τύπος 'Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά... Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...' - 'Και το τρίτο';' τον ρωτάει ο μπάρμαν - 'Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλ!... ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛ"ΚΑ

[miky55]

ΚΑΘΕΤΕ ΕΝΑ ΓΕΡΟΝΤΑΚΙ ΣΤΟ ΠΑΓΓΑΚΙ ΣΤΟ ΠΑΡΚΟ.ΤΟΝ ΠΛΗΣΙΑΖΗ ΜΙΑ ΚΟΠΕΛΛΙΤΣΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ.ΠΑΠΠΟΥ ΔΩΣΕ ΜΟΥ 10 ΕΥΡΟ ΝΑ ΣΤΗΝ ΠΙΑΣΩ ΛΙΓΟ.ΚΑΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΑΠΑΝΤΑ"ΕΓΩ ΣΟΥ ΔΙΝΩ 20 ΑΝ ΤΗΝ ΒΡΗΣ"

[mikros]

- Πύργε ελέγχου, βρίσκομαι στα 2500 πόδια,και 400 χλμ
μακριά σας χωρίς σταγόνα καύσιμο.......Δώσε οδηγίες..??
- Επανέλαβε μετά από μένα... " Πάτερ ημών, ο Εν τοις ουρανίς........"